毕竟我可不想刚当上太后便被打入天牢。
所以请读者大人们多多包涵，不要来妄揣小女的国籍，就当一个故事来听，小女感激不尽。
废话说了这么多，好似真能出版一般。
如果有一日我的日记突然停更了，那不是因为我偷懒，也不是因为我写倦怠了。
那只能说明我被狗皇帝杀了。
另外一提，读到这里有读者可能会疑惑，我前几日提到的带偏我的穷小子是谁。
这里我要严肃而郑重地告诉诸君。
我前几日提及的穷酸小子也就是现在的狗皇帝。
皇帝在外留下野种本不是什么稀奇的事，先帝也是一个风流的人，常常微服出巡，只是别的皇帝微服去的都是些山清水秀的好地方，留下的野种生长的地方也算好，比如大明湖畔之类的。
但谁知本朝先帝不按理出牌，微服跑到了大山里。
那山叫什么来着？我有些记不清了，好像叫大凉山。
管他啦，反正先帝在山里遇见一个长得有几分姿色的山野村妇，那村妇也觉得先帝生得俊俏，于是乎干柴烈火，噼里啪啦。
我想先帝爷真是的，风流快话也不做做安全措施，最后便宜了村妇，留下了个野种。
如今的狗皇帝就是当日大山里留下的那个野种，谁叫他走了八辈子的运，宫里面后妃们生的一清水的公主，竟没有一个是带把的。本来先帝都绝望了，已经打算将皇位传给自己的侄子，谁料那小子突然从大凉山来到了京城，说是要来找份活计，顺带勉为其难地来看看能不能认个亲。
谁知这一认，就认出了天子之亲。
哎，其实仔细想想这事还是怪我。
如果我当初亲自出手，斩草除根，他怎么可能还活着？
如果我当初不贪那一时的口腹之欲，又怎会将他招入府上？
如果当初不是我色令智昏，又怎会把他留在我身边？
那时我还傻傻地以为自己真的找到了良人，但到了大婚那夜，我便知道，我错了。
原来从一开始，就是我自作多情。
双双常说，你们这是孽缘。
我说，或许只有一个“孽”字，没有缘。
我嘴上虽这么说，但暗地里却时常会怀念七年前的那段日子，至少在那些天里，有时我是发自内心地觉得很快乐。
至于他和我当初初遇是怎么一回事，那就说来话长了。
糟了，狗皇帝来了。
我要去接驾了，还是明日再写吧。
☆、皇帝的日记：首杀
建和七年四月初一。
起床，上朝听大臣们扯淡，吃饭，下午小朝会继续听大臣们扯淡，吃饭，晚上批奏折，看大臣们在折子上扯淡。
妈的，扯了一天还没扯够，
当皇帝这么些年来，我算是明白了一件事。
什么是好皇帝？
就是当底下一群大臣在扯淡时，你得比他们更会扯，还要扯得让他们信服，让百姓信服，让天下信服。
想想今天好像没什么大事了。
对了，还有就是皇后照常来杀我。
我照常反杀。
然后照常反杀失败。
反正说多了都是泪，不写了，睡觉。
建和七年四月初二
有人问我，你为什么要写日记。
因为写日记好呀，很多你平时说不出口的话，都能写在日记里，比如平时我不能讲的粗话脏话。
作为皇帝，只要我一开口，无论吐出的是什么废话屁话，都会被身旁的史官记下来。
有一次，我被丞相那老头惹毛了，退朝后忍不住开口骂了一句。
身旁的史官立刻快速地在他的小本本上写道：上曰：去你妈的狗杂种。
我又开口，身旁的史官又老实地记下：上曰：你他妈的不要再写了，写个龟娃子写。
顺带批注，陛下说此话是用的是蜀地方言。
然后我不敢再说话了。
我怕待我百年后，留给世人的起居注会变成脏话大全，还是能充分展现我家乡蜀地文化博大精深的那种。
然后我就名垂青史了，或者说是遗臭万年更合适。
我想，如今我当皇帝流的泪就是当初被忽悠时脑袋里进的水。
一开始他们找我当皇帝，我是拒绝的。
但他们没有因此退缩，而是坚持不懈地轮番轰炸，试图对我进行全方位的洗脑，在那期间他们反复陈述着“当皇帝有什么不好，天下都是你的”这一中心论点。
我想，是呀，天下就都是皇帝老子的，皇帝老子想说什么，想干什么都可以。
于是乎我脑袋一发懵就同意了，特别是当我看见我那躺在龙床上的老父亲，他那表情，彷佛我不当，他下一秒就要断气了。
可事实上是，当我答应了他说，好，我当。
下一秒他就真断气了，太医说，他太高兴了，所以一口气没上得来，就这样走了。
不知道为什么，我和他总共也就见过几面，每次见面他都是要死不活的模样，但在他闭上眼睛的那一瞬，我还是莫名地想哭。
他死前毫无道理地交给我了一件东西，不是隔壁老王死前给他儿子的一把祖传的锄头，也不是村口老李死前给他儿子的一亩荒地。
他给我的是这世上最昂贵的遗产——一个国家。
接着我便恍恍惚惚地坐上了那个全天下的人都梦寐以求的位置。
开什么玩笑！
几个月前我手中握住的还是锄头，几个月后我手里握着的竟然是朱笔！
几个月前我连家中养的老母鸡的命运都无法决定，几个月后我却掌握着天下人的生杀大权！
我不想当皇帝，当了后我便更不想了。
因为这是一件比种田喂鸡还要苦闷还要让人抓狂的差事。
都说当皇帝千好万好，只有坐上这个位置后，你才会发现根本不是那么一回事。
所谓的好都是假的，都是评书里的特效，都是大臣们的花言巧语。
你要穿着厚重的龙袍，你要遵循宫里面的各种规矩，你要为天下人的事费尽心血（见鬼，我根本就不是那么伟大的人，我为什么要担起这样责任），最惨的是你要娶一个你极其厌恶的女人，你要和她同床共枕，你还要和她生下你们的孩子。
当我坐上龙椅的那一刻，我就知道我失去了一切，自由也好，还是什么也好。
全都没有了。
我不再是那个我，我现在是皇帝，我一直提醒着自己，而且我必须得做一个好皇帝。
就像以前我们大山里唯一的一尊泥菩萨一样，菩萨没有自己的想法，你本质上明明只是一坨烂泥，但你却承载着几百上千信徒的期望。你不能有自己的想法，你只能静静地端坐在那里接受人们的跪拜，享受人们的供奉。
如果当个昏君，那自然很容易。
但这样我就不能拍着胸脯说，我对得起天下人的供奉，对得起像曾经的我那样生活在这个社会最底层的百姓们。
昏君当政最痛苦的永远不是身在高位的大臣，而是可以被人任意踩在脚下，比蝼蚁还低贱的贫苦百姓。
因为曾经的我就是他们中的一员，所以我无比清楚他们的处境。
我廉价的尊严也被人践踏过，我曾在倾盆大雨中跪在门口向一个人磕了一百个响头，我磕得头破血流，跪得浑身麻木，然而我的卑微低贱却没有换来该有的怜悯。
当我在雨中天真地以为自己能凭借可笑的诚心感动那个人的时候，她却在她温暖的闺房中悠闲地睡她的午觉，起床后她甚至会嫌弃突然的一道惊雷扰了她的好梦。
而现在，那个人成了我的皇后。（我不愿称她为我的妻子，因为她不配。）
曾经的我只能任由她摆布玩弄，就像是一件最低贱卑微的玩物，彷佛多看我一眼都会脏了她的眼，彷佛我跪在她的府邸门口就是对她的一种羞辱。
我不可能对她怎么样。
命运弄人，现在她是我的皇后，我是君王，但我仍然不能动她。
幸运的是至少如今的我不用再跪拜她。
而她反倒常常要跪拜我。
我原以为看她跪倒时，心中会有报复的快感，但结果却是，我没有任何快感，我甚至还感到有些愤怒。
因为就算她的举动再如何无可挑剔，她的礼数再如何周全，她的笑再如何妥帖。但她的眼睛骗不了人，她眼中的不屑和傲气，和我初见她那一日无异。
那种不可一世的傲，那种视平民百姓为蝼蚁的鄙夷，她总是那么目中无人，她总觉得她生来就该比人高上一等。
我敢保证，如果你在人群中一眼就会认出她，不是因为她美得有多惊天动地（虽然不得不承认她的确很美），而是因为你一眼便会觉得这个女人不是普通人，她的一言一行都堪称完美无缺，完美得让人觉得可怖，让人不敢接近。
她的那双眼中没有任何感情，对她来说，她的眼中只有她自己。
她就是这样一个自私自负自傲到极点的女人。
她的人生就该是这么一帆风顺，从小集万千宠爱于一生，出生时便被钦天监认定是未来的皇后，她将会成为这个国家最尊贵的女人。
如果我没有出现，她的人生也许会更完美，她会嫁给我那堪称完美的堂兄，等我堂兄即位后成为皇后。
她现在仍然是皇后，但这却不是她想要的人生。
她的人生因我的出现变得不完美起来，我从她的眼中读得出来，我就是她完美人生中的污点。
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