他们说我疯了，为了一个什么都不算的人赔上了一生。
当一句话在我耳旁说了很多遍我也会开始怀疑，怀疑我自己是不是真的疯了，我反复思考我和王进年少时那一点点相处的时光够不够我用余生去缅怀。
我不知道有没有人有那种体验，就是那种重复思索不得解，整夜整夜都睡不着的体验，我有，太多次，为此，我吃了许久的安眠药。药物其实是有效果的，它确实让我获得短暂安静和睡眠，但我仍然睡得不好，我总是会在梦里看到那双年少的眼睛，王进的眼睛，在昏暗的酒吧里发着诱人的光芒，他靠近我，带着醉人的酒气，他的呼吸喷在了我的脸上，我能感受到他火热滚烫的皮肤温度，我的心脏漏跳了一拍。
可这样的美好并不能持续，在美好梦境的深处，那双眼睛从茫然无措到震惊，再到绝望。
他就那样通过手机摄像头直视着我，后来很长的一段时间他在视频里与我对视。
我一度觉得我可能是疯了，我在国外看过许多心理医生、精神科医生。每次就诊，他们都和我说了很多，他们教我许多方法，他们认为我需要去合理化我自己的情绪，我需要转移注意力，我需要药物治疗，或者是催眠。我能理解，他们的每一种方法都是要让我放下那个人，忘记那个人。他们说这些只是一种情绪的体验罢了，他们都很优秀，可我不愿意，哪怕我知道对王进的这种情感并不正确，它甚至无法被定义，是爱情？或者只是愧疚，抑或是不甘心。
我不知道，我分不清，我只是强烈的想要去见到这个人。
有一个医生和我说时间会治愈一切，我等了一年，两年，三年……我没有被治愈，我依然想去见他，所以我放弃了一切回国，但我并没有找到他，他消失了，但那所学校里关于他的故事却并没有随着他的消失而湮灭，它在学生的、老师的口中、笔下和眼神里。他们用最平凡的，轻描淡写的语言描述着王进，他们不知道他们在无意识的散发着恶。
我陷入了茫然和愧疚，我在努力融入正常生活中去，没过多久，我的母亲逝世了，我站在她的传遍，想哭，却没有眼泪，我听见身后有脚步声，我回头，我许久不见的父亲缓缓走过来，他眼神悲戚哀痛，他停在我身侧，没有再上前一步。
父亲母亲之间没有爱情，这是我长大之后才知道的事，他们只是因为合适就在一起了，然后有了我，我的母亲是一个平凡的女人，跟耀眼的父亲在一起就越发显得平庸，后来父亲和刘平在一起了，父亲提出离婚，母亲不愿意，父亲便不再回家，母亲心灰意冷，跳了楼，摔成了植物人，一躺就是很多年，直到她去世时也没有醒来。
在母亲的墓碑前，我问父亲后不后悔，父亲沉默了很久，摇头，他说:“也许有一天你会明白，有一个人你放不下，哪怕付出生命的代价，对你，对你母亲，我只能用下辈子来还。”他顿了顿:“也许没有下辈子，我这样的人大概只能在地狱里赎罪。”
同样的话，我在十多岁的时候听过，那时候只觉得恶心，现在却觉得，我隐隐约约能懂他。
直到和王进的相遇，我才深刻的发现，我果然是我父亲的种，我骨子里有着跟他一样的疯狂和偏执。
我软禁着王进，我极尽弥补之事，也许，时间能治愈一切呢？就像我现在不曾像之前那样痛恨我的父亲……
我看着我和他的距离慢慢缩短，别墅里的向日葵花田让他又重新笑了起来，我以为生活充满希望。
但他还是选择了离开，他坐在我面前，却不再愿意看我。
我终于碰到了他，温热的，黏稠的，沾满献血的。
他的眼睛望着铁窗外的天空。
我放他走了，在最后的最后，我仍然自私的希望，他能死在我后面，失去的痛苦，我不想再尝第二遍了。
我想，那些面前的情感和漫长的生命比起来太过细微和短暂，但它们已经扎根在我心脏上了，它们每天每天都往里生长，我无数次割断它们冒出来的幼苗，却难以拔除心脏里肆虐的根系。
也许不知不觉中，我已经与我为敌了。
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为什么要决绝，为什么放不下，不是放不过别人，放不过的，是自己而已。
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